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挨打后的孩子,会在心里想些什么呢?

2020-10-26 15:56:46  来源:薇儿资讯网

    晚上刷微博,看到一则孩子打妈妈的消息,很震惊,这是典型的逆子呀!今天敢打自己的妈妈,明天说不准就敢出去杀人。再怎样,那是妈妈,敢向妈妈施毒手,这孩子,多半有暴力倾向。我赶紧点开,全文看清楚,不禁又沉默了。

    博主想让儿子去补课,儿子不愿意去,结果争执起来了。

    博主的原文是这样的:

    “他态度很坚决,不愿去。说补课没用。说着说着越扯越多,手机啊游戏啊,影响学习。我威胁他不去就断网。2人都在火头上。他举起凳子就要砸我。

    凳子被我妈按住。没扔到我身上。扔在了地上。我也退了出去。没想到他抓着振落的凳板又来了一下。我用手挡。虎口当场青肿了。

    接下来我自己也不知道了。是说了什么话刺激他还是什么的。只知道被拉住袖子后被他打到了胳膊等地方。

    接下来的一幕才让我心寒。按在地上后他用脚踢我的头。踢了2下还是3下忘了。

    在这过程中我妈一直拉着他。哀求他。说妈妈也是为你好。妈妈也是爱你的。一年到头牛奶不断。还有各种零食。”

    博主尽量客观平和的语气描述事件,字里行间,还是能捕捉到一些信息的。

    “说着说着越扯越多,手机啊游戏啊,影响学习。我威胁他不去就断网。”——

    普通人吵架都是这个套路,不会就事论事,肯定是吵架的时候东拉西扯了,从不愿意补课开始批评,又拿出儿子玩手机,玩游戏的事儿来说,青春期的孩子,不可能你吼他两嗓子,他就乖乖听话的。

    妈妈为了谴责他而谴责,又把以前的错处拿来数落,儿子肯定不服气,两个人各执一词,后来妈妈吵不过,就威胁了。儿子那么大了,威胁肯定不管用,只会激怒他。

    儿子接下来的行为,真的就是暴力行为,不是一时气急了推搡一下什么的,是真的打的停不下来的节奏。这样的行为恐怕所有的父母都会心寒。

    但是,我觉得,妈妈有一句话说的有些避重就轻了。“接下来我自己也不知道了。是说了什么话刺激他还是什么的。”肯定是说了什么话刺激到他了,而且一定是指责或者是侮辱,不然他不可能这样疯狂。

    看微博,永远评论更精彩。最刺目的一句话是,“一年到头牛奶不断,各种零食就是爱?你养宠物呢?”

    展开评论看下去,发现有很多这样受过伤的小孩,即便长大成人,即便生儿育女,心里仍然住着那个受伤的小孩,一辈子都在寻求阳光。

    网友觉得来自父母的最大的伤害就是殴打和谩骂。甚至有些殴打是莫名其妙的,还有一些谩骂,字眼极其难听,极具侮辱意味。有的施暴的父母,竟然自身还是老师,真让人瞠目结舌。这个评论区堪比豆瓣小组“父母皆祸害”。

    我一直以为如今中国的育儿环境还算不错,一直以为暴打子女都是五六十年代或者更早期的父母。今天也着着实实吃了一惊。在一个一线城市的中档小区宝妈群里,几个80后妈妈毫无愧色,理直气壮的讨论打孩子。

    “动不动就躺地撒泼算怎么回事?我今天把孩子打了。”

    “就是得打,不然下次还撒泼。”

    “不修理他,他就不知道听话。”

    有人说“暴力”,立刻被怼了:“打孩子算暴力?不要那么夸张好吗!”

    孩子打妈妈都算暴力,妈妈打孩子为什么不算?就因为你给了吃穿?孩子还一出生带着给你毫无保留的爱呢?你就这么践踏?

    孩子撒泼,本是一件小事,一个孩子不良行为的背后是一颗想要得到关注的心。但凡家长不要那么心烦气躁,事情就不会有那么糟糕的走向。

    多年前,我就看到过一个关于孩子撒泼很完美的应对策略。

    孩子总是一不如意就躺地上哭闹,妈妈觉得这个问题需要解决一下了。

    妈妈说:“你的要求我不会同意,如果你想躺着就躺着吧,什么时候愿意起来了再起来。”再没有多余的一句话,该忙什么忙什么了。

    奶奶在扫地,对孩子说:“让一让,我要扫地。”孩子起来,奶奶扫完地,孩子复又躺下。

    接下来,要吃午饭了,孩子肚子饿了,起来乖乖去吃饭,仿佛刚才的一切都没发生过,以后孩子再也没躺地撒泼过。

    多有爱的处理方式?多可爱的宝宝?就连奶奶淡定的扫地,不“护犊子”的行为都是一个正确的示范。这样的方式不比打一顿更好吗?打一顿到底是对孩子好,还是你自己在泄愤?

    你知道孩子在挨打的时候是怎么想的吗?

    我和宝多曾经路遇一个妈妈打孩子。宝多紧紧抓住我的手,看了半天,他问我:“妈妈,小哥哥的妈妈是不爱他了吗?”

    你看,孩子的第一反应根本不是“我做错了什么?”而是“你爱不爱我?”

    我说:“不是的,他妈妈肯定爱他,只不过是小哥哥做错了事,妈妈没有忍住坏脾气。每个妈妈都是爱孩子的,只是有时候可能会用错方式。我一定不用错误的方式爱你!”

    他听了,一副终于放心的模样。

    我这么一副“假道学”的样子跟孩子说的时候,自己都觉得嘴脸可憎。

    并不是谁都配当父母,每天因父母的虐打而死的孩子不知道有几个,早在2001年,根据中国法学会的全国范围的调查,数据显示在3543个成人中,71.9%的人承认自己有过被自己的父母打过的经历。

    中国的俗语“下雨天打孩子,不打白不打”,可见,打孩子这事儿自古稀松平常,往往还冠着“爱”的借口。我只是不想让我的孩子这么小就看到这个残酷的事实。

    糟糕的育儿方法包含很多种,比如,语言暴力,冷暴力,过度保护,过度干涉,还有这样赤裸裸的暴力。每一种都足以将孩子从自己身边推开。

    我也猜想过,本能似的,毫不犹豫的扬起巴掌的父母,很可能是因为,他小时候被这么对待过,这个动作就会藏在潜意识里。等到自己有了孩子,会自动上演这一幕。

    这种可怖的轮回,一定要有人主动意识到,主动停止,才能阻断,否则,代代流传。

    总听有人说,现在的孩子越来越难管教了。

    这是事实,现在的孩子看的多,听的多,懂的多,接触的都是新的教育理念,再用老一套的方式生硬的管教他们,必然会让他们疑惑,继而激起反抗。

    有一次,宝多爸在宝多屁股上打了一巴掌,宝多来找我告状,他说:“不是说,不能打孩子,如果孩子犯了错,就让他去淘气角反省吗?”

    这话是他在绘本《呀!屁股》里听来的。这个绘本并没有过多讨论孩子犯错的问题,只是一句带过,而这却被孩子信手拈来,做了捍卫自己的理论武器。

    所以你看,现在的孩子难管教吗?难。因为,他接触的都是新式的教育理念,爱和尊重是早已无形中灌输到脑子里的。

    自古,革命分自下而上和自上而下两种。自上而下往往温和一些,自下而上,就会非常激烈,往往是底层人民受不了压迫才揭竿而起,流血,牺牲,颠覆政权都是家常便饭。

    如果家庭里,孩子自下而上反抗起来,一定是最惨烈的状况,孩子痛苦,家长痛苦,整个家庭痛苦,到这个时候再去找根源,再纠正,晚了。所以,一定要从孩子一出生开始,就有意识的更新自己的育儿知识和育儿观念。

    纪录片《镜子》我看过两三遍,印象最深刻的是家明爸爸,固执,尤其固执。他来求助,是认为孩子出现了问题,为什么出现问题?他自己也困惑,但是,他坚决不认为自己的观念有问题。

    我恐怕,那次训练营之后,他们的亲子关系可能缓和,却不会出现根本性的改变。因为家明爸爸自己根本没改变。

    亲子关系,最本质的是一种关系,关系一定是至少有两方参与者的,一个关系出现问题,不可能只是一方的错误。改变,先从审视自己开始,或者先从换位思考开始,或者先从改变理念开始,总是要开始的,再不开始,孩子就长大了。


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